Небольшая квартира в сиэтле, США. За кухонным столом завтракает супружеская пара. Обоим лет по сорок, назовем их Пола и Фред. Пола сделала себе бутерброд и смотрит в окно, Фред листает газету. У него на рубашке, как и на блузке у Полы, закреплен микрофон, а на теле у обоих установлены датчики. К стенам подвешены три видеокамеры. Пола и Фред начинают свой день в «лаборатории любви», созданной профессором психологии Джоном Готтманом.
Эта лаборатория находится на территории университета штата Вашингтон. Здесь есть кухня, небольшая столовая и ванная. В соседней комнате ученые, техники и студенты-практиканты следят по мониторам за малейшими телодвижениями и жестами Полы и Фреда, записывают их каждое слово. Датчики на теле регистрируют их пульс и изменения электропроводимости кожи, которые служат показателем стресса или расслабленности.
Вот уже двадцать лет Готтман наблюдает за супружескими парами. За это время несколько тысяч пар согласились на полное «сканирование» их отношений. По условиям теста муж и жена должны вести себя в лаборатории, как дома. При этом участники эксперимента находятся под наблюдением везде, кроме ванной и спальни. 
Ученые посекундно регистрируют мимику Полы и Фреда. Синхронно сдвинутые вниз брови, напряженные нижние веки, сжатые губы — признаки ярости. Поднятый уголок рта — презрение. Если кожа между бровями собирается в складки, значит один из супругов огорчен. Все эти невербальные выражения эмоций считаются самыми показательными, потому что неподвластны человеческому контролю.
Ученых из Сиэтла интересуют десять типов негативных и пять типов позитивных эмоций. К негативным относятся ярость, пренебрежение, огорчение, демонстрация власти, защитное поведение, страх, высокомерие, уклончивость, обида и бойкотирование, а к позитивным — одобрение, юмор, радость, сочувствие и интерес.
конфликты супругов тоже учитываются: сколько секунд продолжается спор, как часто разногласия перерастают в крупную ссору, кто чаще становится инициатором примирения? Напоследок анализируется информация, поступившая с датчиков, закрепленных на теле подопытных пар. Из этих данных для каждой пары Готтман составляет личные статистические сводки. Например, за десять минут разговора Пола 37 раз критиковала Фреда, а он четыре раза выразил презрение и один раз продемонстрировал власть. При этом его пульс подскочил с 88 до 120 ударов в минуту.
Одновременно с этим компьютер распечатывает графики двух математических функций. Там, где они пересекаются и есть точки соприкосновения Полы и Фреда, находится ядро супружеского равновесия. Иногда оно лежит в красной зоне конфликтов, иногда в зеленой зоне нежности и симпатии.
68-летний Джон Готтман уверен: геометрия чувств позволяет уловить сущность единства двух сердец. «Мне достаточно посмотреть на пару всего пять минут, чтобы определить, разведутся они или нет», — говорит психолог. По его словам, его прогнозы сбываются с точностью в 91 процент.
Неужели внутрь человеческих отношений так легко заглянуть? Действительно ли любовь подчиняется математическим законам? Правда ли, что ученые раскрыли тайны взаимоотношений между любящими?
Большинство психологов не стали бы заходить так далеко. Но никто не сомневается в том, что в отношениях действительно есть закономерности. Ученые точно знают, какой стиль общения может разрушить жизнь; они точно прогнозируют кризисные моменты любви, они знают, почему счастливые партнеры живут дольше.
Изучение супружеских отношений уже давно стало одним из ведущих направлений психологии. В 1985 году американские ученые Бенджамин Кэрни и Томас Бредбери решили провести мега-исследование, чтобы раз и навсегда покончить с поиском ответа на вечный вопрос, что же служит залогом счастья в браке. В тот момент они насчитали целых 115 научных работ именно на эту тему. Уже к тому времени психологи собрали данные о 45000 пар, изучили более двухсот вероятных факторов супружеского благополучия и выдвинули 900 различных предположений о механизме их воздействия.
Никогда прежде поддержание любовных отношений не было таким сложным делом, как сегодня. Еще триста лет назад романтическая любовь не считалась непременным условием для благополучного брака. Раньше спутник жизни должен был быть более или менее надежным напарником, которого со временем узнаешь все лучше, а иногда даже начинаешь любить.
Сегодня же «вторая половина» должна быть всем: и понимающим другом, и страстным любовником, и доброжелательным партнером. Она должна подставлять плечо в трудные моменты, «скрашивать» будни, вписываться в жизненные планы, хорошо выглядеть, помогать в личностном росте, хранить верность, уважать право на личное пространство, обеспечивать надежный тыл. Но главное — она должна дарить счастье, в широком смысле слова. Ведь стремление быть вместе с любимым человеком остается для всех нормальных людей главной целью в жизни, несравнимо более важной, чем карьера или семья.
В поисках «формулы любви» ученые сосредоточились на изучении четырех главных вопросов. Во-первых: как зарождаются отношения и какие факторы определяют выбор спутника жизни? Во-вторых: присущ ли человеку определенный тип привязанности, то есть умение или неумение доверяться другому? Эта способность формируется в детстве и влияет на способность вступать в любовную связь. В-третьих, в чем секрет взаимопонимания между супругами? И, наконец, существует ли алгоритм счастья в браке и могут ли знания психологии отношений способствовать семейному благополучию?
I. Выбор партнера
Первый этап на пути к счастью - романтическая влюбленность, а она-то как раз с трудом поддается рациональному научному объяснению. Почему два человека выбирают друг друга? «Тут зачастую не найдешь никакой четкой логики», — считает авторитетный нью-йоркский специалист по социальной психологии Арт Эрон. Но после того как человек влюбляется, он начинает находить целый комплекс веских причин.
Секс, например. Но и сексуальное влечение — это, скорее, следствие влюбленности, а не ее причина. Ведь хорошо известно — даже если первая совместная ночь и будет волнующей и прекрасной, это совсем не значит, что за ней последует влюбленность.
Сексуальное влечение существует вообще-то для того, чтобы человек не переставал искать себе партнера. В свою очередь влюбленность позволяет остановить выбор на одном из кандидатов. Так считает Хелен Фишер, антрополог и автор книги «Анатомия любви». Влюбленность связывает людей эмоционально — причем на срок, необходимый для выживания их потомства.
Вероятность возникновения прочной связи, судя по всему, выше всего тогда, когда влюбленные похожи друг на друга. Внешнее сходство с потенциальным партнером играет важную роль при выборе спутника жизни. Можно с высокой степенью точности опознать среди кучки незнакомых людей «реальные» пары, если выбирать их по внешнему сходству мужчин и женщин. В Шотландии ученые провели эксперимент, в ходе которого женщинам было предложено выбрать из нескольких фотографий мужчин портрет самого привлекательного. Все они остановили свой выбор... на самих себе. Потому что перед экспериментом ученые сфотографировали всех участниц и переделали их портреты на компьютере, придав им мужские черты.

ФИЗИОЛОГИЯ ПАРЫ «Одинаковый состав микрофлоры кишечника, похожие черты лица, синхронный режим сна — у пар много общего. По последним научным данным, любящие близки друг к другу по физиологическим параметрам. В этом есть свои хорошие и плохие стороны. С годами любящие даже физически все больше уподобляются друг другу. Более того, при случае это может спасти им жизнь. Например, если пересадить почку одного супруга другому, то она вызовет у того менее сильную реакцию отторжения, чем орган чужого донора. А все благодаря тому, что между супругами регулярно происходит обмен физиологическими жидкостями. По словам немецкого специалиста по трансплантации органов Альфреда Кенигсрайнера, речь идет о своего рода эффекте привыкания:
«Через слюну и семенную жидкость между партнерами происходит постоянный обмен белковыми соединениями». С этим явлением часто сталкиваются урологи при лечении так называемого «цистита медового месяца» — воспаления мочевого пузыря у женщин в первые месяцы интимных отношений с новым партнером, к которому они еще не успели привыкнуть. Во время физической близости бактерии из его организма проникают в мочевой пузырь женщины и вызывают воспаление. Так организм реагирует на чужеродные микробы, поскольку состав микрофлоры в организме каждого человека индивидуален, как отпечатки пальцев. Однако со временем в результате взаимообмена у партнеров формируется одинаковая бактериальная флора, и все «недомогания медового месяца» проходят.
Некоторые болезни супруги приобретают, так сказать, в нагрузку к браку. Если один из них страдает язвой желудка, то вероятность того, что у другого разовьется это расстройство, возрастает в два раза. В случае астмы «риск заражения» повышается на шестьдесят девять процентов, а в случае депрессии - вдвое. Впрочем, результаты исследований показывают, что за время совместной жизни многие из этих расстройств развиваются из-за того, что супруги были предрасположены к ним еще до брака. Просто чаще всего в брак вступают люди с одинаковыми задатками. Но многие общие черты появляются у супругов только в процессе долгого контакта. Не позднее серебряной свадьбы большинство пар в буквальном смысле слова несет на лице печать брака. Ученые обнаружили, что в чертах лица у супругов с 25-летним стажем брака гораздо больше сходства, чем у двух произвольно выбранных людей. Возможно, причина втом, что каждый супруг постоянно эмоционально идентифицируется с партнером и бессознательно копирует его мимику. Поэтому со временем черты лица, манера держать голову и рисунок мимических морщин у супругов становятся похожими. Сближение в постели не обязательно ограничивается чисто телесными контактами. В первые годы совместной жизни у супругов может синхронизироваться режим сна. Причем ритм задает тот, кто доминирует в семье. Однако с годами степень синхронности ритмов сна у партнеров снижается и восстанавливается индивидуальный сон. А когда тебя мучает бессонница, храп погруженного в здоровый сон супруга может здорово действовать на нервы.

Но в самый ответственный момент на наш выбор может повлиять еще более банальный фактор, чем внешние данные потенциального партнера. «Естественно, мы влюбляемся только в того, кто нас привлекает, — говорит Арт Эрон. — Но пробежит ли между людьми искра — это очень часто зависит от обстоятельств».
Специалисты по социальной психологии опросили 1000 влюбленных и выяснили, что примерно каждый второй знал своего партнера задолго до того, как воспылал к нему чувством. Решающий фактор: в какой-то момент людям казалось, будто они представляют друг для друга особую ценность, говорит Эрон.
По мере сближения партнеры начинают вознаграждать друг друга за взаимность: они готовят вкусную еду, проявляют взаимное внимание, совершают совместные поездки, рассказывают о своих предпочтениях и антипатиях. Тем самым они раскрываются друг перед другом, и по крайней мере, на первых порах это служит одним из прочнейших связующих звеньев их союза. Они словно опутывают друг друга нитями своего внутреннего мира.
Эрону удалось выявить один довольно курьезный закон привлекательности с помощью так называемого «эксперимента на мосту», больше похожего на розыгрыш. Симпатичная девушка обращалась к прохожим мужчинам под предлогом опроса: причем с одними она заводила беседу на прочном мосту, с другими — на узких и шатких висячих мостиках. В конце разговора она давала всем свой номер телефона. Якобы для того, чтобы они — если захотят — смогли узнать результаты опроса.
Многие мужчины действительно попались на приманку и попытались продолжить знакомство. В четыре раза чаще ей звонили мужчины, с которыми она разговаривала на висячем мосту.
На шаткой поверхности девушка была взволнована—типичная реакция не только на испуг, но и на эротическое возбуждение. Мужской мозг пытался найти этому разумное объяснение, и находил два: либо все дело в мосте, либо — в самой девушке. В такой двусмысленной ситуации немудрено и допустить просчет. Мужчины ошибочно решали, что девушка сама по себе взволнована, и от этого она казалась им намного привлекательнее, чем в обычной ситуации.
Эту эмоциональную путаницу, которая надолго запечатлевается в сознании, ученые называют «переносом возбуждения». По результатам опросов, проведенных Эроном, до 15 процентов любовных романов начинаются именно с такого обмана чувств.
Но отрезвление неминуемо. «Как невозможно вести полноценную жизнь, если ты все время пьян, так и нельзя постоянно находиться в состоянии влюбленности», — утверждает Томас Льюис, автор книги «Общая теория любви». В первую очередь остывает сексуальная активность. Уже через полтора года после знакомства даже у самых счастливых пар так называемая «частота соития» снижается вдвое по сравнению с первыми неделями знакомства.
Вслед за сексуальной активностью гаснет и удовлетворение совместной жизнью. В университете Бамберга (Германия) был проведен опрос 1500 пар. Оказалось, что в начале супружеской жизни «очень довольны» были 70 процентов респондентов, а после шести лет брака — чуть меньше половины.
Однако в большинстве случаев на этом этапе пары не сталкиваются с серьезным кризисом. Партнеры по-прежнему видят свои отношения в розовом цвете. Треть всех пар, по оценке специалистов, все же демонстрирует явную тенденцию к разрыву отношений. Они считаются нестабильными.
II. Типы привязанности
Может быть, некоторые люди просто не созданы для близких отношений? Потому что в детстве и юности не научились доверяться другому человеку?
В науке о стиле близких отношений задает тон «теория привязанности». В ее основе лежит представление о том, что у каждого человека доминирует один из трех «типов привязанности»: устойчивый, избегающе-отстраненный или тревожно-противоречивый.
По мере взросления у нас вырабатывается психологическая «модель любви», в которой собран весь опыт наших предыдущих отношений с другими людьми — с родителями, друзьями, бывшими возлюбленными. Именно этими представлениями о привязанности мы руководствуемся, вступая в новую связь.
Наиболее распространен устойчивый тип привязанности. Его представители характеризуют себя так: «Я легко налаживаю контакт с другими людьми. Мне кажется, что я нравлюсь людям. Чаще всего они относятся ко мне дружелюбно. Я действую согласно обстоятельствам. Любовь может продолжаться вечно — почему бы и нет?»
Люди, которым часто отказывали во взаимности, привыкают подавлять у себя потребность в близости. У них формируется избегающе-отстраненный тип привязанности. Они рассуждают так: «Я прекрасно обхожусь и без эмоциональной привязанности. Я человек независимый и самостоятельный, а потому не хочу ни с кем слишком сильно сближаться. Я дозирую свои чувства к другим людям. Но это нормально. Все равно романтическая любовь быстротечна».
Наконец, тревожно-противоречивый тип привязанности характерен для людей, которые энергично пытаются с кем-то сблизиться, но при этом сами же отчаянно защищаются от этого человека. Они считают, что недостойны любви, поскольку кто-то однажды отверг их чувства. У них такая позиция: «Мне трудно сблизиться с другими людьми. Я им не доверяю и не хочу от них зависеть. Я этого боюсь. Я страдаю, когда у меня нет ни с кем близких отношений. Но обычно другой человек любит меня не так сильно, как я его. Мои партнеры часто жалуются, что я веду себя слишком навязчиво».
От типа привязанности напрямую зависит наше поведение. Ученые поставили такой эксперимент. Они пригласили несколько пар на инсценированное медицинское обследование. На консультации «врачи» изо всех сил запугивали испытуемых, убеждая их в том, что им предстоит болезненная медицинская процедура.
Люди с устойчивым типом привязанности сразу же обращались за поддержкой к ожидавшим их в приемной партнерам и сами старались их поддержать. Чем сильнее было их чувство страха, тем крепче они сплачивались. У пар с «тревожным» типом привязанности наблюдалась обратная реакция. Чем сильнее такие партнеры страшились предстоящей процедуры, тем больше они отдалялись друг от друга. Они не рассчитывали на поддержку партнера и сами не пытались его поддержать.
То, что парам с «устойчивым» типом привязанности больше «везет в любви», несоменнно. Отношения у них длятся в среднем десять лет — в два раза дольше, чем у пар с другими типами привязанности. Всего десять процентов из них не состоят в браке и живут одни. Среди людей с «отстраненным» типом привязанности этот показатель составляет около 25 процентов.
эти «модели любви» подтверждены результатами сотен научных исследований. Но главный вопрос остается без ответа: суждено ли человеку всю жизнь провести в плену у одного типа привязанности?
Долгое время большинство ученых полагало, что тип привязанности формируется в детстве. Но до сих пор это предположение не подтверждено на практике.

ИММУННАЯ СИСТЕМА ЛЮБВИ До недавнего времени психологи и социологи ограничивались тем,что выискивали трещины в супружеских отношениях. Теперь исследователи решили взглянуть на брак с противоположной стороны и поставили вопрос так: благодаря чему же супружеские пары остаются вместе? Очевидно, что у любви есть своя иммунная система. Но как она работает и чему противодействует? Ответ на этот вопрос ищут авторы научного проекта Раапл. Это долгосрочное исследование динамики развития близких и семейных отношений с 2008 года проводится в Германии. Методом случайной выборки была сформирована группа из 12 402 человек, согласившихся в течение последующих 14 лет периодически отчитываться о состоянии своих супружеских отношений.
Устойчивость брака зависит от его «резистентности». Этим термином ученые обозначают все факторы, способствующие укреплению отношений. Пока ученые не вывели формулу супружеского счастья. Но уже в ходе пилотных исследований ими был сделан ряд интересных наблюдений. Одним из факторов устойчивости является справедливое распределение домашних обязанностей. Если муж и жена одинаково часто занимаются уборкой и готовят, то отношения между супругами в целом гармоничнее.
Отношения укрепляет и совместный досуг, особенно в том случае, если у пары есть дети. Чем больше времени они выделяют «для себя», тем лучше складываются их отношения. Словом, «поддерживать отношения» — значит делать что-то вместе. Собранные статистические данные опровергают некоторые популярные стереотипы. Оказывается, сексуальная удовлетворенность определяет уровень общей удовлетворенности от отношений менее чем на 20 процентов. А значит, 80 процентов «факторов удовлетворенности» связаны с тем, что происходит за пределами спальни. По мнению исследователей, главный секрет устойчивости кроется в готовности прощать. Причем речь идет не о склонности легко забывать обиды, а, скорее, об умении освобождаться от накопившихся за многие годы негативных эмоций. Чем ближе становятся люди, тем больше поводов для разочарований, которые зачастую копятся, как неоплаченные счета, «задолженности любви».
По сути, простить - значит решительно и бесповоротно списать партнеру все эти долги. Наверное, главная предпосылка прочных отношений — это сознание того, что любовь вообще не может быть идеальной. На любящих это действует как прививка от вируса разочарований. Даже тех, которые на первых порах казались сказочно счастливыми.

Даже один из мэтров психологии привязанности — американец Филлип Шейвер — предпочитает высказываться по этому поводу очень осторожно: связь между типами привязанности в детстве и взрослом возрасте «в лучшем случае крайне незначительна». На детские впечатления накладывается последующий опыт. Поэтому люди раз за разом меняют свою модель отношений.
Конечно, тот, кто «насмотрелся» любви у родителей, будет увереннее чувствовать себя, вступая в любовную связь. Человек с «устойчивым» типом привязанности, скорее всего, продолжит накапливать положительный опыт в личной жизни, закрепляя тем самым такую модель отношений. Но какие-то перипетии, удары судьбы или мимолетное увлечение могут все изменить. Допустим, он полюбит человека с «избегающим» типом привязанности и за время отношений с ним станет мнительным. Или наоборот: мнительный человек найдет себе надежного партнера и мало-помалу научится верить в чужие чувства. В общем, модель привязанности сама по себе не может стать причиной краха отношений.
Любая пара, вне зависимости от типа привязанности, сталкивается в определенные моменты с угрозой разрыва. Это происходит в период от двух до четырех лет совместной жизни и после того, как первый ребенок достигает половой зрелости. На языке статистики эти фазы можно назвать «контрольными периодами».
Рождение детей оказывает на пару двоякий эффект. С одной стороны, это продлевает отношения, но с другой — ухудшает их качество. Как показывают результаты исследования итальянского семейного психолога Вассилиоса Фтенакиса из университета города Больцано, стрессом для пары становится не столько появление ребенка, сколько ощущение зависимости друг от друга. Свежеиспеченные родители в одночасье превращаются в трудовую бригаду. А это, по мнению психологов, пагубно сказывается на отношениях.
Очевидно, что в такой ситуации лучший способ сохранить любовь — это взаимная поддержка. Когда один партнер видит, что другой всеми силами старается облегчить ему жизнь, дела у обоих идут значительно лучше.
Вторая волна кризиса, чреватого разрывом, обрушивается на пару в тот момент, когда младший ребенок достигает половой зрелости. Возможно, это связано с тем, что теперь биологическая функция отношений выполнена — продолжение рода обеспечено. А может быть, причина в том, что после того, как дети выросли, у супругов ослабевает чувство родительского долга, которое удерживало их вместе. Пары с небольшим стажем совместной жизни расходятся бурно — со ссорами и скандалами. Супруги, прожившие вместе много лет, в случае развода ведут себя более сдержанно — и покорно.
При благополучных отношениях чувство взаимной любви и общности с годами только крепнет. И это приносит свои дивиденды. Супруги, долго живущие в любви и согласии, получают в награду что-то вроде премии: по статистике, средняя продолжительность жизни у них на четыре года больше, чем у несчастных в браке людей.
Счастливые пары следят за здоровьем друг друга и при необходимости отправляют друг друга к врачу. А одинокие люди могут порой и «запустить» болезнь. Счастливые партнеры реже страдают депрессиями и алкоголизмом, у них крепче иммунитет. Биологи даже обнаружили, что у партнеров с большим стажем совместной жизни синхронизируются мозговые волны и физиологические биоритмы, связанные с выработкой гормонов, регуляцией кровяного давления и сна.
Впрочем, такая взаимная адаптация таит в себе и некоторые опасности. Чем больше отношения двух людей уподобляются симбиозу, тем меньше у них остается пространства для самосовершенствования. Так считает специалист по социальной психологии Эрон. «Конечно, партнер становится частью нашей жизни, и нам было бы горько его потерять, — объясняет он. — Но реальное удовлетворение от таких отношений убывает». При всем том даже вполне благополучные отношения могут в любой момент разладиться. Чтобы выяснить, как и почему это происходит, психологи вроде Джона Готтмана и изучают геометрию чувств.
Специалисты по психологии поведения, образно говоря, препарируют характерные для пары формы взаимоотношений, посекундно разбивая процесс их общения на фрагменты. Психологи раз за разом регистрируют их жесты, ведут учет их высказываний. Первые признаки заката любви обычно заметны еще в пору ее рассвета. Для пар, которые со временем разводятся или теряют счастье в браке, уже с самого начала характерны неблагоприятные модели общения. Просто поначалу их затмевает страсть. Что же представляют собой эти модели общения?
III. Секрет взаимопонимания
По данным статистики, собранным в «лаборатории любви», партнеры в ссоре произносят самые резкие и обидные реплики обычно в середине спора. Поистине парадоксально, но и сигналов к примирению больше всего поступает именно в эти минуты. Агрессия и стремление к гармонии словно сплетаются в клубок. Поистине гремучая смесь.
Например, в пылу спора он возбужденно восклицает: «Мы уклоняемся от темы!» Эта фраза имеет двойной смысл. По форме она агрессивна, но по сути представляет собой призыв к примирению и означает: давай сосредоточимся на главном. Негативно настроенная партнерша различает в таких словах только агрессию и парирует: «Не кричи на меня!» Позитивно настроенная супруга, напротив, улавливает в них попытку наладить нормальный диалог и отвечает: «Да, ты прав. Так с чего мы начали?»
Счастливые пары возвращаются к конструктивному диалогу после четырех раундов словесной перепалки. При «средненьких» отношениях конфронтация между супругами растягивается на восемь раундов. У безнадежных пар конфликт вообще никогда не прекращается, а лишь на время затухает до следующей вспышки.
Долгое время психологи полагали, что вычислить формулу благополучных отношений проще простого. Считалось, что у хороших партнеров отношения строятся строго по принципу «как аукнется, так и откликнется». В такой методичности даже усматривали залог стабильности отношений. Теперь известно: если партнеры педантично платят друг другу той же монетой, значит их отношения застоялись на месте. Все несчастные семьи несчастливы одинаково, а все счастливые — счастливы по-разному. Эта фраза из романа Льва Толстого «Анна Каренина» — главный итог исследований психологии супружеской жизни.
Жизнь счастливой пары — это творческий процесс, стремительный калейдоскоп конфликтов, шуток, нежности, доброй иронии. Такие партнеры проявляют чуткость, всегда стараются угадать настроение своей «второй половины», часто обсуждают общие мечты, замыслы и фантазии.
В университете штата Монтана (США) группа ученых под руководством Алана Силларса попыталась определить, о чем думают партнеры во время спора. Они собрали 118 пар, предложили каждой паре в течение 15 минут обсудить любую спорную тему и сняли разговор на видео. Сразу после этого они продемонстрировали видеозапись тому и другому партнеру по отдельности и каждые 20 секунд просили его охарактеризовать ощущения, эмоции и мысли, которые возникали у него на данном этапе спора.
Ученые были поражены, что даже самые интеллигентные пары ведут споры по примитивной схеме, придерживаясь крайне однобокой позиции. Почти никто не пытался мысленно поставить себя на место собеседника; лишь немногим приходило на ум, что они могли неверно истолковать его слова. В итоге ученые вынесли такой вердикт: во время спора большинство людей видят все лишь в том ракурсе, в каком это выгодно им самим.
При таком подходе любой «диалог» между супругами, скорее, создает проблемы, чем способствует их решению. Когда нас обуревают негативные эмоции, мы способны на такие слова и поступки, о которых потом горько сожалеем.
Заключительная фаза спора наступает, когда на горизонте начинают маячить «всадники Апокалипсиса». Так психолог Джон Готтман называет смертные грехи супружеского общения. Это они запускают цепную реакцию взаимной агрессии. С их появлением ситуация вообще выходит из-под контроля. Раньше Готтман насчитывал четыре таких смертных греха: критику, самооправдание, презрение и бойкотирование. С недавних пор он добавил к ним пятый: агрессивную демонстрацию власти.
Критикой Готтман называет почти то же самое, что в социальной психологии именуется «атрибуцией» — домысливанием и приписыванием человеку мотивов поведения. Например, Пола могла бы сказать мужу: «В машине нет бензина. Почему ты не заправился?» Но вместо этого она говорит: «Почему ты никогда ни о чем не помнишь? Я тебе уже сто раз говорила, что надо заправиться, а тебе хоть бы что!»
Самооправдание может показаться естественной реакцией на такие, возможно, несправедливые нападки, но по сути оно неконструктивно. Дело в том, что обычно при самооправдании за каждым «да» следует «но»: «Да, я согласен, но...» Опытные семейные консультанты знают, что в таких фразах можно смело сбросить со счетов все, что предшествует слову «но». Собеседник воспринимает лишь возражение, а предварявшее его согласие остается неуслышанным. Самооправдание — это верный способ эскалации конфликта.
Презрение — результат накопившегося недовольства. В один прекрасный момент терпение лопается и супруги начинают выпускать пар, унижая друг друга. Для брака это — смертельный яд.

СТАТИСТИКА И ЧУВСТВА Количество браков в России стабильно снижается, но при этом количество разводов остается стабильным. С 1992 по 2004 год количество заключенных браков на 1000 жителей страны снизилось с 7,1 до 6,8 на 1000 человек. При этом количество разводов осталось примерно на том же уровне - 4,4 на 1000 человек. Чаще всего россияне женятся и выходят замуж в возрасте от 25 до 34 лет. в этом же возрасте чаще всего и разводятся. Количество разводов в России стабильно растет. Соотношение браков и разводов держится на уровне 80 процентов. То есть больше половины всех браков распадаются. Примерно каждый четвертый мужчина и женщина вступают в брак повторно.
С 1990-х годов растет внебрачная рождаемость. в 1991 году 16 процентов детей России рождались вне брака, в 2007 году — 28 процентов. Примерно половина всех российских женщин вступают в брак, будучи беременными. Средний возраст российских мам (первородящих) — 23 года. Примерно 14 процентов рождаемости обеспечивают россиянки моложе 20 лет. В странах Западной Европы таких вдвое меньше. После 20 лет совместной жизни распадается примерно треть всех браков, причем в городах - примерно половина. Каждый второй разведенный мужчина и каждая вторая разведенная женщина женятся и выходят замуж вновь.
В советское время примерно три четверти жителей страны оценивали отношения в семье на «хорошо». В 2008 году их было лишь 44 процента. Самыми счастливыми были семьи с хорошими жилищными условиями. Однако самые богатые семьи — не самые счастливые. 18 процентов людей, обозначивших свой статус как «деньги есть на абсолютно все», относятся к «несчастным семьям», где мало радостей и напряженная атмосфера. Это в два с половиной раза выше среднего показателя.

Но и его отравляющее воздействие можно усилить за счет демонстрации власти: «Даже если ты против, я все равно пойду гулять с подругами. Ты не сможешь мне помешать». Когда уничижительные замечания перестают производить нужный эффект, партнеру демонстрируют его бессилие. Это уже презрение в квадрате.
Все это заканчивается «объявлением бойкота». Один из супругов начинает избегать взглядов другого, не отвечает на его вопросы, отворачивается, молча ерошит себе волосы или грызет ногти, то есть занимается разного рода «самоистязанием», вместо того чтобы разговаривать с партнером. А потом делает самое худшее: просто встает и, не обращая внимания на то, что другой еще продолжает говорить, выходит из комнаты.
Этот процесс разобщения не обязательно принимает форму скандалов с хлопаньем дверями и битьем посуды. Нет, чем дольше люди живут вместе, тем незаметнее они отстраняются, замыкаются в себе, начинают существовать как будто в параллельных мирах. Они молча расходятся в разные стороны.
Порой любовь умирает тихо.
Такие пары не успевают вовремя выровнять эмоциональный баланс в своих отношениях. Например, Фред читает Поле статью из газеты, а она демонстративно не проявляет никакого интереса к услышанному. Разумеется, ему будет досадно. И неизвестно, сколько пройдет времени и что должно произойти, прежде чем он забудет обиду.
Тут действует один психологический закон, названный в честь его первооткрывателя «константой Готтмана». Чтобы компенсировать причиненное партнеру огорчение, например загладить обиду, впечатление от ожесточенного спора или невнимательного отношения, нужно сделать ему приятное пять раз. Только тогда партнеры будут квиты.
Пять позитивных эмоций за одну негативную: возможно, это и есть формула счастливого брака.
И вот, Пола подливает Фреду кофе, делает ему два комплимента, вспоминая вчерашний вечер, дважды смеется в ответ на его шутки — и все улажено.
В одной авторитетной научной работе американские психологи Сандра Мюррей и Джон Холмс отмечают, что любой любящий человек рано или поздно задает себе принципиальный вопрос: «Как мне смириться с тем, что мой спутник жизни далек от совершенства?»
Найти хороший ответ на этот непростой вопрос и есть самое сложное в отношениях. Мюррей и Холмс выяснили, как счастливые пары справляются с этой проблемой. Они мысленно приукрашивают друг друга, «создают позитивные мифы о партнере, чтобы развеять свои сомнения и укрепить свою симпатию к нему».
Все пары без исключений нуждаются в «позитивных иллюзиях». Так утверждает семейный консультант Сьюзен Кемпбелл. Ведь в близких отношениях решающую роль играет не «объективная» реальность, а субъективная оценка фактов. В данном случае «предаваться иллюзиям» означает «сознательно стремиться увидеть отношения в наилучшем свете». К тому же это средство гарантирует любящим иммунитет от романов на стороне. Если постоянный партнер кажется самым прекрасным человеком на свете, то все остальные просто меркнут на его фоне.
IV. Алгоритм счастья
Семейные консультанты пытаются привить супружеским парам знания о логике любви и добиваются успеха примерно в одном случае из двух. Доказали свою эффективность и многочисленные методы коммуникативных тренингов для супружеских пар. На этих занятиях супруги учатся всегда говорить от первого лица, то есть от себя, обсуждают конкретные ситуации, тренируются слушать партнера и пытаются передать ему, что они поняли из его слов.
Но чем больше времени проходит с момента завершения терапии, тем заметнее снижается ее эффект. Семейное консультирование, как менее интенсивный метод психологической коррекции, дает куда более скромные результаты: лишь 25 процентов клиентов семейных консультантов отмечают повышение степени своей удовлетворенности супружескими отношениями — и то лишь на время.
Неудачи в терапии часто связаны с тем, что ее начинают слишком поздно. Когда супружеские пары обращаются за помощью к специалисту, они зачастую уже настолько озлоблены друг на друга, что не могут отказаться от своего деструктивного стиля общения. Как минимум 90 процентов пар, посещающих семейных консультантов, жалуются на серьезную проблему в общении — полное отсутствие взаимопонимания. Выход из ситуации осложняет и еще один, более существенный фактор. Счастье — это многогранное явление. И даже «правильное» поведение не гарантирует гармонии в супружеских отношениях. Как бы ни было полезно избегать деструктивного поведения и гнать прочь негативные мысли, одного этого недостаточно. Нужно еще найти какой-то новый, особый ракурс восприятия отношений, а этому не может научить ни один специалист.
Критика и презрительное отношение одинаково неприятны всем людям. Однако невозможно предугадать, что принесет счастье каждому отдельному человеку. Потому-то каждая счастливая семья и счастлива по-своему.
Именно в этой уникальности, по мнению психологов, и заключается достоинство благополучных и долгосрочных любовных отношений.
«Просто поддерживать «нормальные» отношения недостаточно, — считает Арт Эрон. — Чтобы брак приносил удовлетворение, нужно постоянно находить новые возможности для самосовершенствования».
Речь идет о том, что супругам нужно получать новый опыт, дополнять друг друга. На первых порах влюбленные обретают друг в друге то, чего не хватает им самим. Они чувствуют, что близкие отношения обогащают их. Но со временем это чувство притупляется. А искать возможности для личного роста в одиночку, рассматривая супружеские отношения только как надежный «тыл», — сомнительный выход из положения. В таком случае общение с супругом может показаться рутиной по сравнению с прочими прелестями жизни.
«Супругам нужно периодически брать новые барьеры», — объясняет исследователь. Кроется ли в этом секрет долговечной любви? Пока никто не знает наверняка. И на то есть две причины.
Во-первых, с исторической точки зрения пары-долгожители — это совершенно новый феномен. Всего два поколения назад, при тогдашней средней продолжительности жизни, не предполагалось, что супругам предстоит так долго жить вместе.
Во вторых, супружеское долголетие затрудняет научные наблюдения. Просто потому, что такие браки длятся дольше любой научной карьеры.